Πέμπτη 16 Μαΐου 2013

Το σεξ και το πιστόλι κρότου

0 σχόλια


Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
Την άλλη μέρα ο ασθενής παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό και του λέει :
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
Continue reading ...

Ο Άγιος Πέτρος και η μοιχεία!!

0 σχόλια

Τρεις γυναίκες νέες χάνουν την ζωή τους από δυστύχημα και πάνε στον Άγιο Πέτρο. Ο Άγιος Πέτρος ρωτά την πρώτη γυναίκα:
"Εσύ τέκνον μου πόσες φορές διέπραξες το αμάρτημα της μοιχείας;"
Και αυτή απαντάει: "Μια φορά μόνον!" "Αυτήν βάλτε την στο χρυσό δωμάτιο." λέει ο Άγιος.

Έπειτα ρωτά την δεύτερη: "Εσύ τέκνον μου πόσες φορές διέπραξες το αμάρτημα της μοιχείας;" Και αυτή απαντάει: "Μόνον δυο φόρες!" "Αυτήν βάλτε την στο ασημένιο δωμάτιο" λέει ο Άγιος.

Και για το τέλος ρωτάει την τρίτη: "Εσύ τέκνον μου πόσες φόρες διέπραξες το φοβερό, απαίσιο, αποκρουστικό αμάρτημα της μοιχείας;" Και εκείνη με υπερήφανο ύφος απατάει: "Όσες φορές μου ζήτησαν δεν αρνήθηκα!" "Αυτήν βαλτέ την στο δωμάτιο μου !"απαντά ο Άγιος!
Continue reading ...

Σάββατο 2 Μαρτίου 2013

Απίστευτη η εικόνα!! Δείτε Διάλογο παππού - εγγονού

0 σχόλια
Πολύ σωστό πιστεύω!!




Continue reading ...

Τρίτη 8 Ιανουαρίου 2013

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Οι προτάσεις του Τοτού!

0 σχόλια
Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις...

 Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:

 - Μαμά πες μου μια πρόταση.

 - Ασε με τώρα δεν μπορώ.

 Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:

- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.

 - Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.

Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:

- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.

 - Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

 Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:

 - Τοτό έγραψες τις προτάσεις;
 - Ναι, κυρία.
- Για πες μου τις
. - Ασε με τώρα δεν μπορώ.
- Τοτό ποιον παριστάνεις;
 - Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
 - Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.
 - Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Continue reading ...

Δευτέρα 7 Ιανουαρίου 2013

Έχει ένα δίκιο σε αυτό νομίζω!!!!

0 σχόλια
Φωτογραφία: χαχαχαχαχα!
Continue reading ...

Κυριακή 6 Ιανουαρίου 2013

Ο Chuck Norris ξαναχτυπά

0 σχόλια

1. Μια φορά ο Τσακ Νόρις κλώτσησε ένα άλογο στο πηγούνι. Οι απόγονοι του είναι γνωστοί ως καμηλοπαρδάλεις..
2. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί,πρώτα βλέπει αν είναι ο Τσακ Νόρις στην ντουλάπα του.
3. Ο Τσακ Νόρις γνώρισε την Χουάνα την παρθένα.Tώρα είναι απλώς η Χουάνα.
4. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να σκίσει μια σελίδα του ίντερνετ.
5. Ο Τσακ Νόρις δεν θα πάθει ποτέ καρδιακή προσβολή. Η καρδιά του δεν θα τολμούσε ποτέ να τον προσβάλλει.
6. Ο Τσακ Νόρις έδωσε σφαλιάρα στον ακέφαλο καβαλάρη.
7. Τι περνάει απ’ το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.
8. Όταν ο Θεός κάνει σχέδια ο Τσάκ Νόρρις γελά.
9. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ξαναπεί κάτι για πρώτη φορά.
10. Οι επιστήμονες έχουν υπολογίσει ότι η ενέργεια που υπήρξε κατα τη διάρκεια του Big Bang είναι περίπου ίση με 1 ΣΚτΤΝ (Στριφογυριστή Κλωτσιά του Τσακ Νόρρις)
11. Mόνο ο Τσακ Νόρις χτύπησε στου κουφού την πόρτα και ο κουφός του άνοιξε.
12. Γιατί δεν υπαρχεί ζωή στον πλανήτη ΑΡΗ;Γιατί ο Τσακ Νορρις είναι ΠΑΟΚ
13. Ο Τσακ Νορρις έχει κάνει σεξ μόνο μια φορά στη ζωή του.Ακόμα περιμένουμε να τελειώσει.
14. Όταν ο Μαρκ Ζούκενμπεργκ άνοιξε το facebook βρήκε friend request από τον Τσακ Νόρις.
15. Ο Τσακ Νόρις ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει…
16. O Τσακ Νόρις ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.
17. Ο Χριστός περπάτησε στο νερό. Ο Τσακ Νόρις κολύμπησε στη στεριά.
18. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο – δύο φορές.
19. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα.
20. Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του.
21. Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Τσακ Νόρις. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.
22. Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.
23. Ο Τσακ Νόρις δεν αφήνει μηνύματα. Αφήνει προειδοποιήσεις.
24. O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου
25. Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να στείλει sms από καρτοτηλέφωνο.
26. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών.
27. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει μόνο ένα Lays.
28. Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Τσακ Νόρις.
29. Ο πρώτος που γεύτηκε την στριφογυριστή κλωτσιά του Τσακ Νόρις ήταν η μάνα του διότι τόλμησε να τον βυζάξει γάλα αντί για μπύρα.
30. Όταν η κόρη του Τσακ Νόρις έχασε την παρθενιά της,αυτός έψαξε και την βρήκε.
31. O Τσάκ Νόρρις παίζει ρώσσικη ρουλέτα με γεμάτο όπλο..και πάντα κερδίζει
Continue reading ...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο βασιλιάς Σολομών αποδίδει δικαιοσύνη!!!

0 σχόλια
Πάνε στον βασιλιά Σολομώντα, τον ονομαστό έως τις μέρες μας για την σοφή
κρίση του στις δύσκολες περιστάσεις, δύο υποψήφιες πεθερές
με ένα παλικάρι και τσακώνονται:
Σολομών: Τι τρέχει;
Γυναίκα Α : Ω Μεγάλε Βασιλεύ, ο γαμπρός αυτός είναι δικός μου, την κόρη μου
θα παντρευτεί.
Γυναίκα Β: Όχι Μεγαλειότατε, την δική μου κόρη θα πάρει.
Γυναίκα Α: Τη δική μου αγαπάει εδώ και χρόνια.
Γυναίκα Β: Ψεύτρα. Τη δική μου αγαπάει. Ασε που η δική μου τον αγαπάει πιο
πολύ κι από τη ζωή της. Τον φροντίζει, του έχει συμπαρασταθεί στις πιο
δύσκολες στιγμές.
Γυναίκα Α: Ποιες δύσκολες στιγμές και κουραφέξαλα που αν δεν ήταν η δική
μου...
Σολομών: Ησυχία!!!!! Κατάλαβα περί τίνος πρόκειται. Στρατιώτη, φέρε μου το
σπαθί μου. Πρέπει να βρούμε μια δίκαιη και ισότιμη λύση. Να τι θα κάνουμε:
θα κόψουμε το παλικάρι στην μέση
και θα πάρει η κάθε μία σας από ένα μισό.
Γυναίκα Α: Ω σοφέ Βασιλιά. Ποιος θα περίμενε μια τόσο σοφή λύση. Ναι, η
γνώμη σας είναι διαταγή για μένα.
Γυναίκα Β: Όχι Βασιλιά μου, για όνομα του Θεού, μην το κόψεις το παλικάρι.
Δεν πειράζει, δωσ το στην κόρη της άλλης.
Και ο πάνσοφος Βασιλιάς απαντάει:
Η πρώτη κυρία είναι η πραγματική πεθερά.
Continue reading ...

Σάββατο 5 Ιανουαρίου 2013

Ανέκδοτο: Το προφυλακτικό

0 σχόλια
Δυο Βλάχοι, βοσκούσαν τα πρόβατά τους στην κορυφή ενός βουνού. Είχαν πολύ καιρό να πατήσουν το πόδι τους στην πεδιάδα και επομένως πολύ καιρό να δουν θηλυκιά ύπαρξη. Για καλή τους τύχη όμως, το αυτοκίνητο μιας τουρίστριας που εξερευνούσε & θαύμαζε τις ομορφιές της φύσης, έπεσε σε ένα χαντάκι και μη μπορώντας να το βγάλει καλούσε για βοήθεια. Οι δυο βλάχοι, αφού την πλησίασαν και τη ρώτησαν τι συμβαίνει, προσφέρθηκαν να τη βοηθήσουν ζητώντας της όμως να "κοιμηθεί" μαζί τους το βράδυ. Η τουρίστρια δέχτηκε. Όταν έφτασε η κρίσιμη στιγμή, η γυναίκα ζήτησε από τους βλάχους να φορέσουν τα προφυλακτικά που τους έδωσε. Αυτοί μη γνωρίζοντας για αυτά, γεμάτοι περιέργεια, τη ρώτησαν. - Τι εν τούτα; Η τουρίστρια τότε τους απάντησε πως πρέπει να τα φοράνε για να μη μείνει έγκυος.

Έτσι λοιπόν αφού τα φόρεσαν, ανυπόμονοι για το πότε θα φτάσει επιτέλους η στιγμή να την ορμήξουν, πέρασαν όλη νύχτα μαζί της. Το πρωί η τουρίστρια σηκώνεται, παίρνει το αυτοκίνητό της που το είχαν ήδη βγάλει, και έφυγε. Μετά από ένα μήνα, οι Βλάχοι ξαναβρίσκονται στην ίδια κορυφή. Ο ένας τότε, φωνάζει στον άλλο από απόσταση: - ΕΕΕΕΕ, Μήήτσοοοο, ρεεε, σε ενδιαφέρ εαν μείνει έγκυος η τουρίστριαααα; -Ουόοοοοοχιιιι, απαντά ο Μήτσος. Ε, τότε ρε, γιατί δι τα βγάζουμι αυτά; (ρωτάει δείχνοντας το όργανό του;) cheeky


pinnokio.gr

Continue reading ...

Παρασκευή 4 Ιανουαρίου 2013

ANEKΔΟΤΟ: Η 50 φορές SEX ή χωρίζουμε!!

0 σχόλια

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει 
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του 
λέει: 
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές. 
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα. 
- Όχι σήμερα θέλω.. 
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε...
πολλή δουλειά στο μαγαζί.. 
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!) 

Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο 
κρεβάτι και αρχίζουν το sport.. 
5,10 φορές. 
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο.. 
- Σκάσε και συνέχισε.. 
15,20,25 φορές. 
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με.. 
- Σκάσε και .. 
30.35.40.45.48.49.50 φορές. 
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον 
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»
Continue reading ...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΝΑΥΑΓΙΟ

0 σχόλια
Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λεει :
- Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα.
Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει :
- Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος.
- Όχι, λεει ο καπετάνιος, εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα σας κάνω από μια ερώτηση. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι;
- Σύμφωνοι, λένε όλοι.
- Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορίας; ρωτάει τον έναν λευκό.
- Ο Τιτανικός, ο Τιτανικός, απαντάει εκείνος.
- Σωστά, ανέβα στη βάρκα, του λέει όλο χαρά ο καπετάνιος. Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν; ρωτάει τον δεύτερο λευκό ο καπετάνιος.
- Χίλιοι Πεντακόσιοι, απαντάει εκείνος.
- Κι εσύ, λέει ο καπετάνιος στον μαύρο, δώσε μου τα ονόματα και τις διευθύνσεις τους...!!!
Continue reading ...

Πέμπτη 3 Ιανουαρίου 2013

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο σύζυγος

0 σχόλια
Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο. Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του. Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του :
- Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!!
Continue reading ...

Τετάρτη 2 Ιανουαρίου 2013

Ανέκδοτο : Στο κατάστημα μικρών ζώων...

0 σχόλια
Στο κατάστημα μικρών ζώων:

-Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.

-Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.

-Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα.
Continue reading ...

Τρίτη 1 Ιανουαρίου 2013

Ανέκδοτο: 500 ευρώ!

0 σχόλια

Την ημέρα της Πρωτοχρονιάς μπαίνουν μαζί, από τον 5ο όροφο του Χίλτον, ο Άγιος Βασίλης ένας έντιμος πολιτικός και ένας γενναιόδωρος δικηγόρος. 

Πατάνε το κουμπί του ασανσέρ για το ισόγειο, και βλέπουν ταυτόχρονα στο πάτωμα ένα χαρτονόμισμα των 500 ευρώ.

Ποιος από τους τρεις το σήκωσε και το πήγε στη ρεσεψιόν;

Ο Άγιος Βασίλης, φυσικά.

Οι άλλοι δύο δεν υπάρχουν, παρά μόνο στη φαντασία μας!
Continue reading ...

Πέμπτη 29 Νοεμβρίου 2012

Το σπουργίτι

0 σχόλια
Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη
στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο
και ο νταλικέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι
ζωντανό.

Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του
χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και
αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
- "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!"

Continue reading ...

Τρίτη 27 Νοεμβρίου 2012

Ο Αγρότης!!

0 σχόλια

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.

Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο."
Continue reading ...
 

alepoy »

Copyright © Reality time | Φιλικές σελίδες