Ο Μπαμπάς βρίζει

Είναι ένα παιδάκι με τον μπαμπά του στο αυτοκίνητο. Ο μπαμπάς 
περνάει με κόκκινο και γυρνάει κάποιος από ένα αμάξι και του λέει:
- Τι κάνεις ρε μουνί;;
Παιδι: Μπαμπά, σε είπε μουνί!
Μπαμπας: Τι είναι αυτά που λες παιδάκι μου, Χωνί με είπε!
Παιδι: Μπαμπά, Τι είναι Χωνί;
Μπαμπας: Είναι ένα πράγμα που το χρησιμοποιούμε για να βάλουμε σε ένα
μπουκάλι λαδί.
Παιδι: Μπαμπά, Τι είναι λαδί;
Μπαμπας: Λαδί είναι ο χυμός ενός φυτού που λέγεται ελιά.
Παιδι: Μπαμπά, τι είναι ελιά;
Μπαμπας: Ελιά είναι ένα δέντρο που φυτρώνει στη γη.
Παιδι: Μπαμπά, τι είναι γη;
Μπαμπας: Καλά, μουνί με είπε.

Continue reading ...

κρεββατομουρμούρα..

Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν
Με τις γυναίκες τους: Την κρεββατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν
Στο σπίτι. Λέει λοιπόν ο πρώτος:

- Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το
αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως,
περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο
πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
   
Ο δεύτερος τα ίδια...
   
Ο τρίτος πάλι λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την  πόρτα,
ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι,
σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να
μιλήσει της λέω:

- "Σούλα πάρε μου μια πίπα!", και κάνει πως κοιμάται ...

Continue reading ...

Τα 17 γενέθλια..

Ο πατέρας στο γιο του:
- Σήμερα, αγόρι μου, κλείνεις τα 17. Σου επιτρέπω να καπνίσεις ένα τσιγάρο!
- Όχι,ευχαριστώ μπαμπά.
- Μα καλά δε θες ούτε να δοκιμάσεις;
- Μπα,όχι! Το `χω κόψει δυο χρόνια τώρα

Continue reading ...

Το τζίνι

Ένας άνδρας περπατά σε μια παραλία στην Καλιφόρνια όταν σκοντάφτει σε ένα λυχνάρι , το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι. 

 Τζίνι: Με ελευθέρωσες , ευχαριστώ και κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή. Ο άνδρας κάθεται και σκέφτεται λίγο και λέει : 

 Aνδρας: Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβάη, αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και υποφέρω από ναυτία για να πάω με καράβι , γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο. 

 Τζίνι: Χα, χα, χα, χα, χα. Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο !!!!! Σκέψου λίγο λογικά πόσο τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες ,την οικολογική καταστροφή ..... άλλο, άλλο. 

 Aνδρας: Κοίτα έχω παντρευτεί 4 φορές όπως έχω χωρίσει 4 φορές και όλες οι γυναίκες μου με κατηγορούσαν ότι δεν τους έδινα σημασία και ότι ήμουν αναίσθητος. Γι' αυτό επιθυμώ από δω και πέρα να μπορώ να καταλαβαίνω τις γυναίκες ...να καταλαβαίνω πως νοιώθουν ,να ξέρω τι σκέφτονται όταν μου μιλάνε, τι θέλουν όταν λένε "τίποτα"....και πως να τις κάνω πραγματικά ευτυχισμένες... 

Τζίνι: Στην γέφυρα ...... θέλεις 2 ή 4 λωρίδες;

Continue reading ...

Ο αερόσακος..

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα: 

- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο... 

Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70. 

Η γυναίκα του λέει: 

- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής... 

Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει... 

- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά... 

Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ.... 

-Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές... 

Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει... 

- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα; 

Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο... 

- Έχω όλα όσα χρειάζομαι. 

Και εκείνη ρωτάει: 

- Τι έχεις Μήτσο; 

Και απαντάει εκείνος: 

- Τον αερόσακο!!!!

Continue reading ...

Chuck Norris VS Μάκης Τριανταφυλλόπουλος

Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.

Αν γράψετε τη λέξη Τσακ Νόρις στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο Σκορ 4 σε μόνο 3 κινήσεις.

Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ.

Ο Τσακ Νόρις δεν θεωρεί ότι έκανε σεξ αν η γυναίκα επιβιώσει.

Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.

Όταν ο Άρνολντ λέει την ατάκα "I 'll be back" στο Terminator I, υπονοείται ότι πάει να ζητήσει βοήθεια από τον Τσακ Νόρις.

Μια φορά σε ένα show του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ, ο Τσακ Νόρις τον εξαφάνισε.

Ο Τσακ Νόρις δεν τρώει, παίρνει ενέργεια.

Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.

Τα δάκρυα του Τσακ Νόρις θεραπεύουν τον καρκίνο. Κρίμα που δεν έχει κλάψει ποτέ.

Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.

Ο Τσακ Νόρις συνηθίζει να δωρίζει αίμα, αλλά ποτέ το δικό του.

Το σπίτι του Τσακ Νόρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους.

Δεν υπάρχουν ιπτάμενοι δίσκοι. Ο Τσακ Νόρις κάνει δισκοβολία.

Ο Τσακ Νόρις δεν αφήνει μηνύματα. Αφήνει προειδοποιήσεις.

Ο Τσακ Νόρις δεν διαβάζει βιβλία. Απλά τα κοιτάει από πάνω ως κάτω μέχρι να πάρει τις πληροφορίες που θέλει.

Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.

Η θεωρία της εξέλιξης είναι μια απάτη. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποιος θα επιβιώσει.

O Τσακ Νόρις μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της... ήταν η τρίτη του.

Ο Τσακ Νόρις πήγε στα Goody’s και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει μόνο ένα Lays.

Ο Τζέημς Μποντ έχει πάρει την άδεια να σκοτώνει από τον Τσακ Νόρις.

Ο Τσακ Νόρις πιάνει ψάρια με τα χέρια, αφού πρώτα τα κυνηγήσει μέχρι αυτά να εξαντληθούν.

Σε ένα συνηθισμένο υπνοδωμάτιο υπάρχουν 1,242 πράγματα που ο Τσακ Νόρις μπορεί να χρησιμοποιήσει για να σε σκοτώσει, συμπεριλαμβάνοντας και το ίδιο το δωμάτιο.

Ο Μάκης δε συζητά με τους φίλους του. Κάνει ρεπορτάζ.

Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.

Αν κάνεις αναπάντητη με απόκρυψη στο Μάκη, θα σε πάρει τηλέφωνο.

Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι.

Ο Μάκης τράβηξε το βίντεο από τη βάφτιση του, μόνος του.

Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie.

Όταν κάποιος σου λέει πήδα, ρωτάς "πόσο ψηλά"; Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.

Για το Μάκη δεν υπάρχουν εξισώσεις, γιατί δεν υπάρχουν άγνωστοι!

Ο Μάκης ξέρει αυτόν που δεν τον ξέρει ούτε η μάνα του...

Ο Μάκης κατάφερε να κόψει το κάπνισμα πριν καν το αρχίσει!

Ο Μάκης ξέρει ποιο άγαλμα θυμήθηκε τον Πουλόπουλο.

Ο Μάκης έχει σε βίντεο τη Παπαρήγα να κάνει το σταυρό της...

Ο άγιος Πέτρος αρνείται να δεχτεί το Μάκη στον παράδεισο. Ο Μάκης κάνει εκπομπή: "Και τώρα θα δείτε ποιος απαρνήθηκε τρεις φορές το Χριστό. Πάμε να δούμε το βίντεο..."

Ο Μάκης έχει σε βίντεο το Coyote να πιάνει τον Road Runner.

Ο Μάκης ξέρει τα ονόματα των Ανώνυμων Αλκοολικών.

Ο Μάκης έχει φωτογραφίες τον Johny Walker να πίνει Jack Daniel’s .

Ο Μάκης φιλούσε υπέροχα.

Τι είπε ο τελευταίος φίλος του Μάκη πριν τον καλέσει ο εισαγγελέας? - "Μάκη, να σου πω ένα μυστικό;"

Ξέρει τους στίχους από το ζεϊμπέκικο της Ευδοκίας!

"Χριστός ανέστη! Πάμε να δούμε το βίντεο... "

Ξέρει που πάει ο Καραμήτρος!

Ο Μάκης ξέρει πόσα χρωστάνε στη Μιχαλού!

Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιούι του Λιούι και του Ντιούι!

Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί... ο Μάκης όχι!

Ο Μάκης παρακολουθεί τη Vodafone!

Continue reading ...

ο τελωνειακός και ο τύπος καβάλα με το ποδήλατο.

Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι. 
- "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα στους σάκους;" 
- "’ άμμο", απαντάει ο τύπος. 
- "Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο." 
Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει. 
Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει. 
Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του. 
- "Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους." 
- "’ άμμο." 
- "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο." 
Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα. 
Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί. 
Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει: 
- "’ άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα." 
- "Εντάξει." 
- "Κάνεις λαθρεμπόριο;" 
- "Κάνω." 
- "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;" 
- "Ποδήλατα."

Continue reading ...

Το μηχάνημα

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- 'Aστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.'
- 'Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.
’λλωστε τι έχεις να χάσεις, 20 euro στοιχίζει όλο κι όλο.'
- 'Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.'
- 'Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 20euro στην υποδοχή και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- 'Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.'
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μα***ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 20euro και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- 'Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.
Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.
Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.
Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μα***ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά.'

Continue reading ...

Οι Καλόγριες και ο Άγιος Πέτρος

Ήτανε 4 καλογριές σε ένα μοναστήρι και αποφάσισαν κάποια μέρα που έλειπε ο ηγούμενος να πάνε στην πόλη να γλεντήσουν...

Πήραν το πουλμανάκι της μονής και πήγαν σε ένα μπαράκι και γίνανε σκνίπα.
Καθώς γυρνούσαν σε μια στροφή το αυτοκίνητο ξέφυγε και έπεσε στο γκρεμό και Σκοτωθήκανε όλες.

Ανεβαίνοντας στους ουρανούς βρίσκονται μπροστά στον Αγ. Πέτρο που κάνει την επιλογή για τον παράδεισο και την κόλαση.
Του λένε πως είναι καλόγριες και δικαιούνται να πάνε στον παράδεισο. Αρνείται ο Αγ. Πέτρος και τις βάζει στη σειρά και αρχίζει τις ερωτήσεις :
Ρωτάει την πρώτη τι αμαρτίες έχει και αυτή του λέει πως κάποτε με τα ακροδάχτυλα της ακούμπησε το αντρικό όργανο.
Βγάζει ο Αγ. Πέτρος μια λεκάνη με αγιασμένο νερό και της λέει να βουτήξει τα δάχτυλα της μέσα και λέει να περάσει στον παράδεισο.
Ρωτάει τη δεύτερη και αυτή του λέει πως με τη παλάμη της έπιασε κάποτε το αντρικό όργανο.
Της λέει και αυτής να βουτήξει την παλάμη μέσα στη λεκάνη και να φύγει.
Καθώς έρχεται η σειρά της τρίτης, η τέταρτη άρχισε να διαμαρτύρεται έντονα να πάρει αυτή τη σειρά της άλλης, αλλά ο Αγ. Πέτρος ήταν ανένδοτος για το τυπικό της διαδικασίας.
Επιμένοντας όμως η τέταρτη καλόγρια και στην ύστατη προσπάθεια φώναξε δυνατά:..
«Σε παρακαλώ Αγ. Πέτρο μου να κάνω καμία γαργάρα, μην προλάβει η άλλη και βάλει τον κ@λ@ της μέσα» !!

Continue reading ...

Δυο κολλητοί

Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν:
- Αστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...
- Τι είδες;
- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...
- Ποπο, φρίκη...
- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!

Continue reading ...

O ελέφαντας, o ιπποπόταμος και το μυρμίγκι

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι
τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. "Δεν τα
έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις;".
"Πάω να δώσω αίμα!"

Continue reading ...

Eνας Ελληνας οδηγεί στην Σαουδική Αραβία...

Ελληνάρας οδηγεί στην Σαουδική Αραβία και περνάει με κόκκινο.
Ένας μπάτσος τον σταματά.
-Κύριε, περάσατε με κόκκινο.
-Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σάς συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο.
-Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!...
Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό.
Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Ελληναράς φίλος μας.

Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν, πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος.

Πείτε μου πόσο κάνει, να πληρώσω!...


-Χασάν, πάρε τον και πήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
-Έκλεψα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
-Σκότωσα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα.

Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους σέρνει έξω από το δικαστήριο,προς τις φυλακές.
Οπότε ο Ελληναράς γυρίζει και του λέει:


-Πού σαι, Χασάν- κοίτα, μην μπερδευτούμε, ε; Εγώ είμαι για πήδημα.....................

Continue reading ...

Η αξιοκρατία πάνω απ' όλα

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του: Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;

Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.

Πατέρας: «Γιώργο (Υπουργός), θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει;»

Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μην κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;

Μερικές μέρες αργότερα ο υπουργός λέει: «έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;»

Ο πατέρας: «Τι λε ρε Γιώργο, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.»

Λίγες μέρες μετά…

Υπουργός: «Φίλε μου βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.»

Πατέρας: «Οοοοοχι ρε Γιώργο. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;»

Την επόμενη μέρα…

Υπουργός: «Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6.000 το μήνα.»

Πατέρας: «Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Γιώργο, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.»

Υπουργός: «Μα τι λες τώρα, αυτό είναι αδύνατο.»

Πατέρας: «Γιατί;»

Υπουργός: «Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.»

Continue reading ...

Γάλλος, Ιταλός Και Έλληνας

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. 
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά 
θέματα. 
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος, 
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει". 
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές", 
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε 
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της". 
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον 
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;" 
"Μία", του απαντά ο Έλληνας 
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. 
"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;" 

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!

Continue reading ...