Η προσευχή!!

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του
παιδιού του, για να το
καληνυχτίσει και
το ακούει να λέει:
- "Θεούλη μου, θέλω να έχεις
καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου,
τη
γιαγιά μου και δώσε
χαιρετίσματα στον παππού
μου!"

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε
δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα
χτυπάει το
τηλέφωνο και είναι η γιαγιά.
Πέθανε ο παππούς!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο
μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί
και ακούει:
- "Θεούλη μου, θέλω να έχεις
καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου
και δώσε

χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!"
Το ακούει ο πατέρας αλλά και
πάλι δε δίνει σημασία! Την
επόμενη μέρα
πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα
είδε όλα!
Το βράδυ πήγε επίτηδες να
κρυφακούσει:
- "Θεούλη μου, θέλω να έχεις
καλά τη μαμά μου και δώσε
χαιρετίσματα

στον μπαμπά μου!"
Με το που το ακούει αυτό ο
μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη
μέρα
φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για
τη δουλειά και γυρίζει αργά το
βράδυ
ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής
ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι

καλησπερίζει τη γυναίκα του και
της λέει:
- "Συγνώμη αγάπη μου, που
άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη
μέρα..."
Και η γυναίκα:
- "Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που
πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην
πόρτα μας;;;;"

Continue reading ...

Ο σεισμός

Ύστερα από έναν μεγάλο σεισμό, κρατική επιτροπή επισκέπτεται την πληγείσα περιοχή και καταγράφει τις ζημιές. Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής της επιτροπής τον ρωτάει:
- Εσύ τι έπαθες φίλε μου;
- To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές.
- Και τί θέλεις;
- Ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:



- Γράψτε, σπίτι.
Πάει στο δεύτερο παθόντα.
- Εσύ φίλε μου;
- Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου. Θα ήθελα ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του:
- Γράψτε, σπίτι.
Όσοι κι αν ρώτησε τέλος πάντων ήθελαν σπίτι. Έφτασε και σ’έναν που έδειχνε να πονάει.
- Τί θέλεις εσύ; Σπίτι;
- Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου έσπασε τα αρ**δια . Θέλω αρ**δια.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του και λέει:
- Γράψτε, σπίτι.
- Μα εγώ θέλω αρ**δια.
- Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;

Continue reading ...

38 Έξυπνες Ατάκες!!

Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυΐα έχει όρια.

Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις.

  Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας:.Δεν θα επιτύχω, δεν θα επιτύχω ...; Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω.

Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.

Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο.

Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο.

  Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα.

  Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

  Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα.

  Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.

  Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.

  Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές.

  Εγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα.

  Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.

  Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα.

Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

Μ' αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω.

Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο.
Σας ευχαριστώ όλους που ήρθατε εδώ να γιορτάσουμε τη 43η επέτειο των 39 μου χρόνων. 

Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές.

  Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο.

  Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.

  Σε παρακαλώ Θεέ μου. Άφησέ με να σου αποδείξω ότι τα λεφτά του ΛΟΤΤΟ δε θα χαλάσουν το χαρακτήρα μου!

Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση.

 Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει.

 Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ.

  Είπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια:βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν.

Μισώ τις δουλειές του σπιτιού. Στρώνεις τα κρεβάτια, πλένεις τα πιάτα κι έξι μήνες μετά άντε πάλι από την αρχή.

 Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα.

 Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί οι περισσότεροι άνθρωποι δεν είναι αμφισεξουαλικοί. Αυτό θα διπλασίαζε τις πιθανότητές σου να βγεις με κάποιον το σαββατόβραδο.

 Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάντο μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν.

 Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.
Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο.

Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται.

Αν ο Θεός ήταν φιλελεύθερος δε θα έδινε δέκα εντολές ,θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.

  Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία.

  Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.

πηγη

Continue reading ...

Σοφά λόγια..

Να είστε καλοί με τα παιδιά σας, γιατί αυτά θα επιλέξουν το γηροκομείο σας!

Οι φίλοι πηγαινοέρχονται, ενώ οι εχθροί συσσωρεύονται.

Αν ο έρωτας είναι τυφλός, πρέπει να βρεις τον δρόμο σου πασπατεύοντας.

Αν η γυναίκα ήταν καλή, θα είχε μία και ο Θεός. Αν η γυναίκα ήταν πιστή, τότε ο διάβολος δεν θα είχε κέρατα.

Κάποιοι άνδρες αγαπούν τόσο τη γυναίκα τους που, για να μην τη φθείρουν, χρησιμοποιούν γυναίκες άλλων.

Χειρότερο από ένα χαλίκι στο παπούτσι είναι ένας κόκκος άμμου στο προφυλακτικό.

Αν μια μέρα νοιώθεις άχρηστος και καταθλιμμένος, θυμήσου ότι μια μέρα ήσουν το πιο γρήγορο σπερματοζωάριο του κόσμου.

Οι προϊστάμενοι είναι όπως τα σύννεφα, όταν εξαφανίζονται, κάνει υπέροχο καιρό.

Η ιεραρχία είναι όπως το ράφι, όσο πιο ψηλό, τόσο πιο άχρηστο.

Το μέλλον σου εξαρτάται από τα όνειρά σου. Μη χασομεράς λοιπόν, πήγαινε να κοιμηθείς.

Ο έρωτας είναι όπως η γρίπη, μας πιάνει στο δρόμο, μας οδηγεί στο κρεβάτι.

Αν δεν θέλετε να έχετε γιους και κόρες, κάνετε έρωτα με την κουνιάδα σας, για να έχετε μόνο ανίψια.

Οι άνδρες θα έλεγαν λιγότερα ψέματα αν οι γυναίκες τους έκαναν λιγότερες ερωτήσεις.

Continue reading ...

Κορυφαίο ανέκδοτο που θα κάνει 10.000.000 Έλληνες ευτυχισμένους!

πηγη

Continue reading ...

O δάσκαλος και ο τοτος!

Ρωτάει ο δάσκαλος τον Τοτό:

- Η μητέρα σου αγοράζει ένα πουκάμισο προς 140 ευρώ, μια φούστα προς 150 ευρώ, ένα καπέλο προς 50 ευρώ. και ένα ζευγάρι παπούτσια προς 150 ευρώ Πες μου τι κάνουν όλα αυτά;

- Όλα αυτά κύριε κάνουν τον μπαμπά μου θηρίο!

Continue reading ...

H ξανθιά η μελαχρινή και η διευθύντρια!!

Σε ένα γραφείο δουλεύουν μία ξανθιά και μία μελαχρινή και η διευθύντρια είναι....
γυναίκα. Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς. Κάποια μέρα λέει η μελαχρινή:
- Δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Ούτως ή άλλως δε θα το καταλάβει η διευθύντρια.
Την επόμενη μέρα περιμένουν μέχρι να φύγει η διευθύντρια και αμέσως μετά φεύγουν κι αυτές. Η μελαχρινή πηγαίνει στο σπίτι της και ασχολείται με δουλειές. Η ξ

ανθιά επιστρέφει στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Προσεκτικά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει, πηγαίνει στο γραφείο και μένει μέχρι την κανονική της ώρα.
Την άλλη μέρα λέει η μελαχρινή στην ξανθιά:
- Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε.
- Όχι, όχιιι! Εμένα παρά λίγο να με πιάσουν!

Continue reading ...

Η πόρνη και η εξομολογηση

Πάει μια μέρα μια πόρνη να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς: 
- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου. 
- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου... 

- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου. 
- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού. 
- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου. 
- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού. 
Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε. 
- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς. 

- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

Continue reading ...

Το e-mail

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος. 
 Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους. 
 Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. 
 Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του.. 

 ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα. 
 ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
 «Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Ολα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα. 

 Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

Continue reading ...

Τί είναι πολιτική;

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι πολιτική; 
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα: 
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. 
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. 
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. 
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας. 
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει; 
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί... 
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. 
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! 
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!! 
"Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω..." 
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο: 
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές; 
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες; 
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη , η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!

Continue reading ...

Συμπτώσεις!

Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:
-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!
-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:
-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες"

Continue reading ...

Η πορεία

Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει: 
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
- Μπες στην ουρά!

Continue reading ...

O άντρας και ο γιατρός

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100. 
Ο γιατρός τον ρωτά:
- Πίνεις, καπνίζεις; 
- Όχι, απαντά ο άντρας. 
Γιατρός: 
- Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά; 
Αντρας: 
- Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα. 
Γιατρός: 
- Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ; 
Αντρας: 
- Όχι και ούτε πρόκειται. 
Γιατρός: 
- Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;; 

Continue reading ...

Η σωτηρία της Ελλάδας

- Πέφτει ο Καραμανλής και ο Παπανδρέου απο τον πύργο του 'Αιφελ. Ποιός σώζεται; 
- Η Ελλάδα!

Continue reading ...

Το ξέρω Σωτήρη μου...

Ένας άντρας πέθαινε και η γυναίκα του ήταν πάνω από το κρεβάτι του και του κρατούσε τρυφερά στο χέρι στις τελευταίες του στιγμές. Κάποια στιγμή αυτός ψυθιρίζει.
- Μαρία...
- Τι είναι Σωτήρη μου...
- Πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι...
- Όχι! Σωτήρη μου δεν θέλω να μου εξομολογηθείς!
- Μα είναι σημαντικό Μαρία μου!
- Τι Σωτήρη μου;
- Να! Σε απατούσα Μαρία μου και με...
την γειτόνισσα και με την κουμπάρα μας και με την ξαδέλφη σου την Ευτέρπη.
- Το ξέρω Σωτήρη μου το ξέρω! Για αυτό κι εγώ σε δηλητηρίασα!

Continue reading ...

Τσακωμός ζευγαριού

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Μετά από καυγά ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του: 
- Συγγενείς σου είναι; 
Και η γυναίκα του απαντάει: - Ναι. Τα πεθερικά μου!

Continue reading ...

Η κηδεία της πεθεράς

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά: 
- Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!!
- Όχι, όχι, εδώ!!!!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!
- Συγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση; Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!

Continue reading ...

Ποιος είναι ο Τσακ Νόρις;;;

Το βιογραφικό του Τσακ Νόρις...

Οι ιστορικοί δε γνωρίζουν ακριβώς πότε γεννήθηκε, άλλα η πρώτη του εμφάνιση αναφέρεται κάπου στο 100 μ.Χ. στη Γαλατία, όπου έδειρε 5000 Ρωμαίους χρησιμοποιώντας μόνο τη στριφογυριστή κλωτσιά του.


Λίγο αργότερα, το 550 μ.Χ., διέσχισε τον Ατλαντικό κολυμπώντας και αφού κατέρριψε το παγκόσμιο ρεκόρ στη κολύμβηση ανακάλυψε την Αμερική.


Όταν οι Τούρκοι πολιορκούσαν την Κωνσταντινούπολη, άνοιξε κατά λάθος την Κερκόπορτα όταν προσγειώθηκε πάνω της ένας Τούρκος που είχε φάει μια κλωτσιά από τον Τσακ κάπου 10 χιλιόμετρα πιο πέρα.


Το 1492 έδειξε το δρόμο στον Κολόμβο και έπειτα ξαναγύρισε στην Ευρώπη. Το 1700 πολιτογραφήθηκε Αμερικανός για να πολεμήσει την τρομοκρατία.


Το 1821 έρχεται στην Ελλάδα με το πρόσχημα ότι οι Τούρκοι είναι τρομοκράτες και ξεκινάει την επανάσταση. Νικάει μόνος του σε 3 μάχες τους Τούρκους και μετά φεύγει πάλι για Αμερική όπου το 1900 ανακαλύπτει πετρέλαιο κάνοντας γεώτρηση με ένα κουτάλι. Λίγα χρόνια μετά ιδρύει το δικό του αστυνομικό σώμα, τους Τέξας Ρέιντζερς. Το 1944 κατατάσσεται στον Αμερικανικό στρατό και αποβιβάζεται μόνος του στη Νορμανδία, όπου συντρίβει τους Γερμανούς.


Από το '50 και μετά ασχολείται αποκλειστικά με τον κινηματογράφο (με εξαίρεση την εκστρατεία του στο Βιετνάμ κατά την οποία αφάνισε 200.000 αντάρτες).


Διαβάστε και 13 σημαντικές αλήθειες για τον Chuck Norris


1. Ο Τσακ Nόρις περνάει 7 απ' τα 6 μαθήματα στην εξεταστική.
2. Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πια βουτιές με το κεφάλι. Ένα Γκραν Κάνυον είναι αρκετό.
3. Ο Τσακ Νόρις έχει πεθάνει. Αλλά ο Θεός Φοβάται να του το πει...
4. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.
5. Ο Τσάκ Νόρις έχει μόνο ένα χέρι. Το πάνω χέρι.
6. Ο Chuck Norris πίνει Chuck Daniel's.
7. Ο Τσάκ Νόρις μπορεί να bootάρει τα Windows Vista σε λιγότερο από 2 δευτερόλεπτα.
8. Ο Τσάκ Νόρις θεραπεύει τον Bieberfever.
9. Ο Τσακ Νόρις κοιμάται με ένα μαξιλάρι κάτω απ' το όπλο του.
10. Από τον φόβο τους οι άνθρωποι για τον Τσακ Νόρις ανακάλυψαν το αυτοκίνητο. Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε το τροχαίο.
11. Ο Τσακ Νόρις δεν γερνάει, απλά ανεβαίνει level.
12. Ο Τσακ Νόρις έχει πιεί ίντερνετ καφέ.
13. Ο Τσακ Νόρις κούναγε την κούνια που τον κούναγε.

24wro.blogspot.com

Continue reading ...

Πολύ πετρέλαιο!!!

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει: 
- "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο". 
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε: 
- "Πού είναι το αφεντικό;" 
- "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι." 
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους και ουρλιάζει στο παπαγάλο: 
- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;" 
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει: 
- "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί." 
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή: 
- "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;" 
Λέει ο παπαγάλος: 
- "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;" 
Του απαντάει η φωνή: 
- "2000 χρόνια!" 
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει: 
- "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;"

Continue reading ...

Η πεθερά και οι γαμπροί

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς. Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει. Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα. 
"Σε ευχαριστώ που μ' έσωσες η πεθερά σου".
Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα. 
Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".

Continue reading ...