Ο γκαντέμης...
Ένας άντρας βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα πανάκριβο δαχτυλίδι:
- Ρε γυναίκα, που το βρήκες το δαχτυλίδι;
- Που να στα λέω άνδρα μου, πήγα για καφέ, και στο μπάνιο που πήγα να πλύνω τα χέρια μου, βρήκα αυτό το δαχτυλίδι ακουμπισμένο στον νεροχύτη. Κοίταξα δεξιά, κοίταξα αριστερά, χαζή δεν είμαι, το πήρα το δαχτυλίδι.
Μετά από καμιά βδομάδα ο άνδρας βλέπει την γυναίκα να φοράει μία πανάκριβη γούνα.
- Ρε γυναίκα, που βρήκες την γούνα; Αυτή είναι πανάκριβη!
- Που να στα λέω, άνδρα μου. Πήγα σε ένα εστιατόριο και μόλις έφευγα μου έδωσαν αυτήν την γούνα αντί για την δική μου. Ε, χαζή είμαι; Την πήρα και έφυγα!
- Τί να σου πω, ρε γυναίκα; Εγώ μόνο ένα σώβρακο βρήκα στο μπάνιο, και αυτό μου ήταν μικρό.
- Ρε γυναίκα, που το βρήκες το δαχτυλίδι;
- Που να στα λέω άνδρα μου, πήγα για καφέ, και στο μπάνιο που πήγα να πλύνω τα χέρια μου, βρήκα αυτό το δαχτυλίδι ακουμπισμένο στον νεροχύτη. Κοίταξα δεξιά, κοίταξα αριστερά, χαζή δεν είμαι, το πήρα το δαχτυλίδι.
Μετά από καμιά βδομάδα ο άνδρας βλέπει την γυναίκα να φοράει μία πανάκριβη γούνα.
- Ρε γυναίκα, που βρήκες την γούνα; Αυτή είναι πανάκριβη!
- Που να στα λέω, άνδρα μου. Πήγα σε ένα εστιατόριο και μόλις έφευγα μου έδωσαν αυτήν την γούνα αντί για την δική μου. Ε, χαζή είμαι; Την πήρα και έφυγα!
- Τί να σου πω, ρε γυναίκα; Εγώ μόνο ένα σώβρακο βρήκα στο μπάνιο, και αυτό μου ήταν μικρό.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Johnny Walker
Είναι ένας τύπος σε ένα μπαρ, και λέει στον μπάρμαν:
- Βάλε ένα Johnny.
Του το βάζει, το πίνει, παραγγέλνει και δεύτερο.
Το πίνει μονοκοπανιά, παραγγέλνει δύο μαζί.
Αφού τα πίνει όλα, του λέει ο μπάρμαν:
- Τι γίνεται ρε φίλε; Γιορτάζουμε τίποτα;
- Ε να, κάνει ο άλλος, χτες, είχα το πρώτο μου τσιμπούκι...
- Σοβαρά ρε φίλε; Έλα, το επόμενο τότε είναι κερασμένο από μένα!
- Αδικος κόπος... Όσα και να πιω η γεύση δεν φεύγει με τίποτα...
- Βάλε ένα Johnny.
Του το βάζει, το πίνει, παραγγέλνει και δεύτερο.
Το πίνει μονοκοπανιά, παραγγέλνει δύο μαζί.
Αφού τα πίνει όλα, του λέει ο μπάρμαν:
- Τι γίνεται ρε φίλε; Γιορτάζουμε τίποτα;
- Ε να, κάνει ο άλλος, χτες, είχα το πρώτο μου τσιμπούκι...
- Σοβαρά ρε φίλε; Έλα, το επόμενο τότε είναι κερασμένο από μένα!
- Αδικος κόπος... Όσα και να πιω η γεύση δεν φεύγει με τίποτα...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η... καλόγρια
Μια καλόγρια κάνει ωτο-στοπ ένα φορτηγό.
- Μπορεις να με πας στο χωριό μου; Στο δρόμο σου είναι...
- Βεβαίως, λέει ο φορτηγατζής.
Στη διαδρομή ο φορτηγατζής αρχισε να λιγουρεύεται την καλόγρια.
- Να σε φιλήσω; την ρωτά.
Βγάζει αυτή ένα βιβλίο από την τσέπη, ρίχνει μια ματιά και λέει:
- Α πα πα, το απαγορεύουν τα βιβλία.
- Τότε να σε πηδήξω;
Ξανά τα ίδια:
- Το απαγορεύουν τα βιβλία.
- Τότε να σε πηδήξω από κώλο.
Ψάχνει, ψάχνει και λέει:
- Αυτό δεν το γράφει πουθενά,άρα μπορείς να με πηδήξεις.
Σταματάνε σ΄ένα πάρκινγκ, γυρίζει στα πλάγια η καλόγρια και την πηδάει από τον κώλο.
Μετά από λίγη ώρα φτάσαν στο χωριό της και ενώ κατεβαίνει της λέει ο φορτηγατζής.
- Αν θελήσω να σε ξαναπηδήξω, πώς θα σε βρώ;
- Πήγαινε στο καφενείο και ρώτα που μένει ο Νώντας ο πούστης και θα σου πούνε.
- Μπορεις να με πας στο χωριό μου; Στο δρόμο σου είναι...
- Βεβαίως, λέει ο φορτηγατζής.
Στη διαδρομή ο φορτηγατζής αρχισε να λιγουρεύεται την καλόγρια.
- Να σε φιλήσω; την ρωτά.
Βγάζει αυτή ένα βιβλίο από την τσέπη, ρίχνει μια ματιά και λέει:
- Α πα πα, το απαγορεύουν τα βιβλία.
- Τότε να σε πηδήξω;
Ξανά τα ίδια:
- Το απαγορεύουν τα βιβλία.
- Τότε να σε πηδήξω από κώλο.
Ψάχνει, ψάχνει και λέει:
- Αυτό δεν το γράφει πουθενά,άρα μπορείς να με πηδήξεις.
Σταματάνε σ΄ένα πάρκινγκ, γυρίζει στα πλάγια η καλόγρια και την πηδάει από τον κώλο.
Μετά από λίγη ώρα φτάσαν στο χωριό της και ενώ κατεβαίνει της λέει ο φορτηγατζής.
- Αν θελήσω να σε ξαναπηδήξω, πώς θα σε βρώ;
- Πήγαινε στο καφενείο και ρώτα που μένει ο Νώντας ο πούστης και θα σου πούνε.
