Κυριακή 2 Ιουνίου 2013
Τα πιο τραγικά μακιγιάζ όλων των εποχών..! (pics)
Λένε πως το μακιγιάζ μπορεί να μεταμορφώσει ολοκληρωτικά μια γυναίκα
, όμως αυτό δεν ισχύει αποκλειστικά με την θετική έννοια.
.bmp)
.jpg)
.bmp)
.bmp)
.bmp)
.bmp)
.bmp)
.bmp)
.bmp)
to-gamato.com
Σάββατο 1 Ιουνίου 2013
Πράγματα που πιστεύαμε όταν ήμασταν παιδιά...
Δεν θα ήταν ωραίο αν όλα μας τα προβλήματα εξαφανίζονταν με έναν μαγικό τρόπο, με ένα...
μικρό «ξόρκι» που μας έμαθαν οι γονείς μας; Δεν θα ήταν ωραίο απλώς να χωνόμασταν μέχρι το κεφάλι μέσα στα σκεπάσματα και μνημόνια, τρόικες, δάνεια και Μερκοζί να γίνονταν καπνός;
Δυστυχώς, τα ενήλικα μυαλά έχουν και τα αντίστοιχα, άλυτα προβλήματα. Γι΄αυτό αναπολούμε με νοσταλγία τις εποχές που τα προβλήματά μας ήταν αστεία –παρ' ότι στα παιδικά μας μάτια φάνταζαν θεόρατα. Τις εποχές εκείνες που οι γονείς και οι παππούδες μας σκαρφίζονταν μικρά αθώα ψέματα για να μας κάνουν να φάμε όλο το φαγητό μας ή να δικαιολογήσουν τον πόνο μας όταν πέφταμε και ματώναμε τα γόνατά μας. Τις εποχές εκείνες που ακόμη πιστεύαμε.
Τα μωρά τα φέρνει ο πελαργός
Πάντα σε ένα λευκό σεντονάκι δεμένο σαν δισάκι στο ράμφος του συμπαθούς πτηνού. Αυτή άλλωστε ήταν η απάντηση που πήραν οι περισσότεροι από εμάς όταν ρωτήσαμε πώς γεννηθήκαμε. Ο μπαμπάς και η μαμά κάθισαν αγκαλιά κάτω από τα σκεπάσματα και εννιά μήνες μετά, ο πελαργός τους αποζημίωσε.
Αν δεν φας όλο το φαγητό σου...
Η συνέχεια σε αυτή τη φράση εξαρτάται από το πού μεγαλώσατε και από τα παραμύθια που με την σειρά τους είχαν ακούσει και οι δικοί σας γονείς όταν ήταν μικροί. Έτσι, πιθανότατα αν αφήνατε άθικτες τις μπάμιες ή τις φακές σας (τι μαρτύριο), θα σας έπαιρνε ο γύφτος, η αρκούδα, ο λύκος, ο γέρος, ο Καραδόντας(!) και άλλα τέρατα της ελληνικής φαντασίας. Η μοίρα επίσης όριζε ρητά πως αν αφήσεις την τελευταία σου μπουκιά αφενός αφήνεις την δύναμή σου και αφετέρου «θα σε παρατήσει ο γαμπρός/η νύφη».
Αν κουκουλωθείς, ο μπαμπούλας δεν θα σε δει
Γι' αυτό κάθε βράδυ, όταν οι γονείς μας έκλειναν με το ζόρι την τηλεόραση από νωρίς και τα φώτα έσβηναν, το κάτω μέρος του κρεβατιού και το εσωτερικό της ντουλάπας γινόταν σκηνικά του δικού μας καθημερινού θρίλερ. Ευτυχώς, είχαμε βρει το πιο αποτελεσματικό όπλο: Καλυπτόμασταν ολόκληροι με το πάπλωμα και έτσι τα αλά Μπαμπούλας ΑΕ τέρατα έμεναν μακριά μας. Μετά από λίγη ώρα, όταν ο αέρας λιγόστευε κάτω από τα σκεπάσματα, μπορούσαμε δειλά-δειλά να κρυφοκοιτάξουμε με το ένα μάτι, για να δούμε ότι όντως το ανυπέρβλητο ξόρκι σας έπιασε τόπο.
Τα παγωτά υπάρχουν μόνο το καλοκαίρι
Γι' αυτό και μόλις έμπαινε ο Ιούνιος, μετρούσαμε με θρησκευτική ευλάβεια ένα-ένα τα κυπελλάκια «Καραμπόλα» που κλαίγαμε γκαρίζοντας μέχρι να αναγκάσουμε τους γονείς μας να μας πάρουν. Όπως μετρούσαμε και τα μπάνια στη θάλασσα. Ήταν προφανώς οι δύο μοναδικές περιπτώσεις που μας χρησίμευαν τα μαθηματικά.
Αν δεν κοιμηθείς το μεσημέρι...
Θα σε πάρει ο Μεσημεράς, σύμφωνα με τις εμπειρίες πολλών γνωστών μου που μου μετέδωσαν αυτή την λαμπρή παραλλαγή του τιμωρού άτακτων παιδιών που δεν υπακούν τους γονείς τους. Κι αν κάποια στιγμή έκανες την επανάστασή σου και έλεγες πως δεν σε νοιάζει, η μαμά ξεσκόνιζε τις υποκριτικές της ικανότητες και πήγαινε αποφασισμένη προς το τηλέφωνο, σχημάτιζε στο καντράν το 141 και έλεγε «τώρα θα δεις, τον παίρνω τηλέφωνο», όσο στην άκρη της άλλης γραμμής, η γνωστή κυρία έλεγε «στον επόμενο τόνο η ώρα θα είναι τρεις παρά δέκα και τριάντα δευτερόλεπτα».
Το δόντι το παίρνει η νεράιδα
Είναι από τις περιπτώσεις που, μετά από ένα ισχυρό σοκ όπως ο πόνος από το πρώτο «πεσμένο» δόντι έπρεπε να γιατρευτεί. Και τι καλύτερο από λίγη μαγεία; Έτσι λοιπόν σε ορισμένες περιοχές της Ελλάδας, έπρεπε να βάλεις το καταραμένο αηδιαστικό δόντι κάτω από το μαξιλάρι σου, και το βράδυ μια νεράιδα θα το μεταμόρφωνε σε νόμισμα – φήμες λένε πως τα φιλοχρήματα παιδάκια στην συνέχεια ξερίζωναν μόνα τους και τα υπόλοιπα 31 δόντια τους. Εξαιρούνται τα παιδιά του «Κυνόδοντα». Σε άλλες περιοχές της ελληνικής επαρχίας, εκεί που ακόμη υπάρχουν σκεπές από κεραμίδια, έπρεπε να πετάξουμε εκεί το δόντι, για να το πάρει ένα πουλί και το επόμενο δόντι να βγει γερό. Αν ψάξετε λοιπόν στις στέγες μιας επαρχιακής πόλης, πιθανότατα θα τις βρείτε πασπαλισμένες με ολόκληρες μασέλες.
Δεν πειράζει που χτύπησες. Μεγάλωσες
Χμμ... Παρ' ότι όσο περισσότερο το σκέφτομαι, τόσο πιο παράλογος μου φαίνεται ο συνειρμός, για έναν περίεργο λόγο, αυτή η παρηγοριά πάντα έπιανε. Έτσι, δεν πείραζε αν το γόνατο ήταν πάντα ματωμένο, τα χέρια γρατζουνισμένα και όλο το σώμα έπρεπε να καλυφθεί με μπεταντίν και κακάδια (sic). Σημασία είχε ότι μετά την πτώση ήσουν (μερικά δευτερόλεπτα) μεγαλύτερος.
Δευτέρα 27 Μαΐου 2013
Απίθανες δικαιολογίες για αργοπορημένους στη δουλειά!
Λένε ότι ο ύπνος θρέφει τα παιδιά…, αλλά η αναβολή στο ξυπνητήρι μπορεί να οδηγήσει έναν υπάλληλο ακόμα και...
στην απόλυση! Πάνω από το 20% των εργαζόμενων ξυπνούν καθυστερημένα το πρωί, τουλάχιστον μια φορά την εβδομάδα, , ρίχνουν μια ματιά στο ρολόι και αυτό φωνάζει: «Άργησες πάλι στη δουλειά». Το 33% μπαίνει αργοπορημένα στο γραφείο, κατηγορώντας την κίνηση στους δρόμους, το 24% την έλλειψη ύπνου και το 10% την ετοιμασία των παιδιών τους για το σχολείο.
Οι παρακάτω, όμως, εξωφρενικές δικαιολογίες ξεφεύγουν από την πραγματικότητα… αλλά έχουν ειπωθεί όντως σε εταιρείες ανά τον κόσμο!
Χρησιμοποίησαν απίθανες δικαιολογίες… για να γλιτώσουν!
- «Το ρολόι μου ήταν συγχρονισμένο με την ώρα του Τόκιο».
- «Ο άντρας μου νομίζει ότι είναι αστείο να κρύψει τα κλειδιά του αυτοκινήτου μου, λίγο πριν φύγει για τη δουλειά».
- «Χάλασε το αριστερό φλας του αυτοκινήτου και άναβε συνέχεια, με αποτέλεσμα να κάνω κύκλους για να φτάσω στο γραφείο».
- «Ονειρευόμουν ένα παιχνίδι μπάσκετ… και πήγε στην παράταση!».
- «Εννοείς ότι ο χρόνος μετακίνησης δεν εντάσσεται μέσα στο ωράριο;»
- «Έμεινα από βενζίνη στο δρόμο για τη δουλειά. Έτσι έσπρωξα το αμάξι μέχρι το βενζινάδικο, με αποτέλεσμα να με πιάσει η κήλη μου και να με τρέχουν στους γιατρούς».
- «Στο δρόμο προς την πόρτα έπεσα πάνω σε έναν ιστό της αράχνης και αναγκαστικά έπρεπε να κάνω και πάλι ντους».
- «Έχασα το μυαλό μου σήμερα το πρωί. Μου πήρε μισή ώρα για να το βρω».
- «Για όλα φταίει ο Ομπάμα. Είναι υπεύθυνος για ό, τι πηγαίνει στραβά στον κόσμο. Τουλάχιστον αυτό λέει ο μπαμπάς μου και δεν θέλω να διαφωνήσω μαζί του, γιατί με περνάει δυο κεφάλια».
- «Σκέφτηκα ότι σήμερα είναι μια εβραϊκή αργία».
- «Μου επιτέθηκε ένα ρακούν και έπρεπε να σταματήσω στο νοσοκομείο για να βεβαιωθώ ότι δεν μολύνθηκα».
- «Δεν ήρθα αργά. Αποφάσισα απλά να αλλάξω το ωράριο για να γίνει πιο βολικό».
- «Ο γιος μου με κλείδωσε μέσα στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου».
- «Προσπάθησα να πιάσω την εφημερίδα από το Paperboy και τα κλειδιά του αυτοκινήτου πετάχτηκαν μέσα στους θάμνους. Έτσι, αναγκάστηκαν να ψάξω 20 λεπτά για να τα βρω».
- «Δεν μπορώ να δουλέψω σήμερα, γιατί η γάτα μου νιώθει μοναξιά. Εάν δεν περάσω λίγο χρόνο μαζί της, θα μου κατουρήσει όλα τα έπιπλα».
- «Η ουρά στα Starbucks ήταν δυο τετράγωνα και ήθελα οπωσδήποτε καφέ».
- «Δεν σκεφτόμουν καθόλου και κατά λάθος πήγα στην παλιά μου δουλειά».
- «Είδα ένα πυροσβεστικό όχημα, καθώς ερχόμουν στη δουλειά, και επέστρεψα σπίτι για να βεβαιωθώ ότι δεν πήρε φωτιά».
- «Ο μπάρμαν δεν με άφηνε να φύγω».
- «Το χάμστερ μου πέθανε. Έπρεπε να σχεδιάσω την κηδεία του».
- «Ξέχασα τι ημέρα ήταν. Νόμιζα ότι ήταν το Σαββατοκύριακο».
- «Με απήγαγαν εξωγήινοι, αλλά μετά τη μεταφορά στο διαστημικό σκάφος αποφάσισαν να με γυρίσουν σπίτι».
dinatos.blogspot.com
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Οι ψείρες...
Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγή από αυτές.
Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούνε να φύγουνε. Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνότανε το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει.
-Αστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Και γαμώ τις διακοπές...
Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε.
-Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν.
Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει.
-Πως πάει ρε μεγάλε...Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές...Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους.... και γαμώ τις ζωές.
Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε.
-Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε. Τώρα που θα φύγεις αποδώ, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις στο ξύλο...μπουνιές, κλωτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν απ το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του.
Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο...Μπουνιές, κουτουλιές...τον αφήνει αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα στη μύτη του και του λέει...
-Μπράβο ρε μεγάλε...τον γάμησες τον πούστη στο ξύλο...αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του πήραμε 100 ομήρους.....
Ατάκες που αφήνουν τις γυναίκες… παγωτό!
Είτε «παγώσουν» είτε όχι από το ιδιόμορφο χιούμορ σου, εσύ θα έχεις κάνει τη διαφορά και φυσικά πάταγο με τέτοιες ατάκες!
Το θεματάκι έχει καθαρά χιουμοριστικό χαρακτήρα. Μην προσπαθήσετε να ρίξετε κοπέλα με κάτι τέτοια. Οι πιθανότητες δεν σας ευνοούν καθόλου.
01. Γειά σου κούκλα. Θέλεις να κερδίσεις 20 χιλιάρικα ;
02. Ξέρεις αν κόψεις τα χέρια σου θα μοιάζεις με την Αφροδίτη της Μήλου.
03. Αν σε πονούν τα πόδια σου είναι γιατί τρέχεις στην σκέψη μου συνέχεια.
04. Το φόρεμά σου θα πήγαινε πολύ ωραία με το χαλάκι δίπλα στο κρεβάτι μου.
05. Όλες αυτές οι υπέροχες καμπύλες σου κι εγώ δεν έχω φρένα.
06. Ξέρεις τι θα σου πήγαινε όμορφα με αυτό το φόρεμα ; Εγώ.
07. Έχασα το αρκουδάκι μου,θα κοιμηθείς μαζί μου απόψε ;
08. Τ΄ όνομά μου είναι Bond. James Bond.
09. Θές να παίξουμε την ζυγαριά ; θα κάτσεις πάνω μου κι εγώ θα μαντέψω τα κιλά σου.
10. Αν έχεις χάσει την παρθενιά σου μπορείς να μου δώσεις το κουτί της ;
11. Ήμουν έτοιμος να πάω σπίτι να αυνανιστώ.Σε πειράζει να φαντάζομαι εσένα ;
12. Πιστεύεις στον κεραυνοβόλο έρωτα, ή να ξαναπεράσω ;
13. Πάμε για πίτσα και μετά να το κάνουμε ;Τι δεν σου αρέσει η πίτσα ;
14. Έλα κάτσε στην αγκαλιά μου και να μιλήσουμε για το πρώτο πράγμα που θα πεταχτεί.
15. Στο σπίτι σου ή στο σπίτι μου ;
16. Ωραία στήθη. Σε πειράζει να τα αγγίξω ;
17. Τι έχει εκατό δόντια και κρατά πίσω του ένα τέρας ; Το φερμουάρ μου.
18. Συγνώμη έχασα το νούμερο του τηλεφώνου μου,μπορώ να έχω το δικό σου ;
19. Αν σ΄ακολουθήσω μέχρι το σπίτι σου, θα με κρατήσεις εκεί ;
20. Θές τα δάκτυλά μου να αυνανιστείς ;
21. Τι λες να παίρναμε ένα ντούζ μαζί ;
22. Κάτι συμβαίνει με τα μάτια μου. Δεν μπορώ να τα πάρω από πάνω σου.
23. Ίσως κάνω λάθος, αλλά μου φαίνεται οτι θές να βγείς μαζί μου.
24. Η κοπελιά μου έμεινε έγκυος, θές να βγείς μαζί μου ;
25. Θα μπορούσες να με παντρευτείς για μια νύχτα ;
26. Αναρωτιέμαι τι φύλο θα ΄ναι τα παιδιά μας.
27. Είσαι τόσο όμορφη όσο δείχνεις, ή απλά μου θυμίζεις τον εαυτό μου ;
28. Είσαι εδώ μόνη, ή θα πρέπει να σκοτώσω κανέναν για να σε πάρω ;
29. Αν δεν το κάνεις με ξένους, μπορώ να σου συστηθώ πρώτα.
30. Αν είμαστε ό,τι τρώμε, τότε μέχρι αύριο το πρωί θα έχω γίνει εσύ.
31. Θες να χρησιμοποιήσουμε τα προφυλακτικά μου, πριν λήξουν ;
32. Σου 'χει πεί κανείς ότι θέλεις να το κάνεις μαζί μου ;
33. Ξέρεις δεν είμαι μόνο ενδιαφέρον τύπος, έχω και ενδιαφέρον σώμα.
34. Γειά σου, θέλω να σου δώσω την ικανοποίηση να με ξεζουμίσεις.
crazygreekblogger
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
